Círio: "Starless and bible black..."

Meus pais são católicos. Outros tantos parentes próximos também. Cresci até bem familiarizado com algum punhado de elementos religiosos como: terços rezados junto ao rádio, novenas em casa de vizinhos, missas de domingo, catequese, leitura bíblica... Minha rua era cheia de meninos e meninas envolvidos com a igreja. Coroinhas, catequistas, aspirantes à freiras e padres que conviviam nas redondezas de minha comunidade, nas outras ruas onde faziam amizades. Se visitavam, se buscavam para ir à igreja, comemoravam aniversários, etc. A igreja esteve bem próxima quando da primeira vez que presenciei a morte de um ente querido e, sempre em alguns dias especiais do ano, ela fazia seus discursos.

Apesar dessa proximidade, nunca participei tanto quanto meus irmãos mais velhos, meus parentes em geral e os demais conhecidos. Talvez pelas circunstâncias próprias da minha infância em particular... Verdade seja dita: sempre fui um marginal. Não por opção, mas simplesmente por condições objetivas casuais. Sempre estive à margem da participação com a galera da minha rua, à margem do futebol, à margem das brincadeiras e jogos, à margem dos grupos da igreja, etc... Porque fui concebido entre grupos etários diferentes. Tinha a galera mais velha que eu e tinha a galera mais nova que eu – sempre tento fugir dessa constatação, mas, por mais repetitivo que isso soe dentro da minha cabeça, enquanto alguma espécie de mágoa, de rancor, é desinraizável de uma análise séria a respeito do que hoje sou. Então, dada essa condição de filho do meio que não anda com os amigos dos irmãos mais velhos e tampouco se sente à vontade em estar com seu irmão caçula e seus amigos mais novos, fiquei só. Não para sempre, mas por um bom tempo.

Hoje vejo que, sem saber naquela época, o meu sentimento era mais de que a igreja consistia em mais um espaço de participação social, de interação – não tinha nada a ver com buscar respostas, nem salvação, nem nada. Era outro espaço de participação e, pior!, espaço no qual eu não podia participar. Por razões óbvias. Então, depois de algumas tentativas frustradas e até bastante humilhantes, desisti de insistir em participar. Aceitei minha condição de solitário. Ficava em casa desenhando, pensando, me distraindo sozinho.

Mas, voltando a igreja, ainda cheguei a fazer 3 anos de catequese. Acho que eu tinha uns 12 ou 13 anos de idade. Não lembro mais se era aos sábados ou domingos as aulas... Só lembro que a catequese durava apenas 1 ano. Pena que depois ela passou a durar 2, quando "reprovei", hahaha! Frequentei missas, li a bíblia em casa, me confessei, coisas assim. Mas nunca houve aquela “comunhão”, acho. Na igreja nunca me senti em casa porque, de fato, nunca me pareceu um ambiente familiar... Claro que quando criança eu tive alguns pesadelos com o inferno, com o fim do mundo, com condenações divinas, esses amedrontamentos e sensações de culpa que a igreja gosta de martelar na nossa cabeça pra manter uma espécie de controle coercitivo, uma aproximação à base de ameaças.

No entanto, terminada a catequese parei de freqüentar tudo.

Claro que ano após ano as datas retornam. Círio, Natal e Páscoa, dentre outros momentos marcados no calendário, alguma coisa dos católicos é cobrada... Algumas vezes fui à missa com a família, algumas vezes participei de alguma novena, algumas outras vi a Santa passar na multidão, tiveram vezes que escutei o Papa falar na virada do ano, assim como fiz uma ou outra passeata cristã, algumas vezes n’algum momento de perplexidade orei, rezei, pedi por alguma solução, angustiado atrás de um ombro amigo. Mas tudo isso, toda essa “conexão” foi amiudando, esmorecendo, fragilizando, perdendo o sentido, até que chegou o tempo em que eu nem sequer refletia mais sobre o assunto...

Também existiu um período que, por influência de um primo, me aproximei de alguma doutrina evangélica que nem sei mais direito qual era. Era ele quem sabia. Não cheguei a participar de culto nem nada assim, mas me contagiei um pouco com os entusiasmos dele, as histórias e o até pelo proselitismo que ele praticou sobre mim durante um tempo. Parecia uma coisa mais atenciosa, parecia mais acolhedor o método todo. Mas ao final me vi só outra vez. Parecia que aquele pessoal gostava mais de calcular "almas convertidas", mas não sabia muito bem fazer um acompanhamento que "mantivesse" as almas. Claro que a minha falta de aproximação assim como meu germes de ceticismo me ajudaram a rapidamente largar.

Deixei tudo pra lá novamente.

E não demorou muito para que eu percebesse que nem sequer ligava tanto pra nada disso. Eu não cria fervorosamente num ser superior, numa vontade sobrenatural personificada em alguma entidade invisível que tivera arquitetado o mundo, nem sentia uma necessidade de uma plena salvação, nada disso. Eu não me senti impuro, não me sentia o pedaço de pecado que precisava ser corrigido. Eu era um bom menino e sabia disso, haha. Não tinha a carência de um deus... Digo, claro que eu queria companhia, de fato. O meu histórico exigia que eu quisesse companhias, que eu me encontrasse, me ajustasse em algum grupo, sempre precisei de amigos. Mas não de amigos imaginários! Eu queria pessoas de verdade comigo. Queria poder conversar, compartilhar, viver em grupo, ser aceito, confidenciar as minhas preocupações, participar do mundo, etc...

O tempo passou. Eu me arranjei como pude pelas séries na escola, pelo ensino médio e agora na universidade. E pude crescer. Estudar, aprender, conhecer. Entrei em contato com outras visões de mundo, conheci um punhado de pessoas importantes pra mim - outras nem tanto. Percebi que existem outros posicionamentos diante da realidade, outras formas de interpretação do significado da vida. Passei a ser mais crítico, mais exigente com o raciocínio, com a explicação, com o porquê das coisas serem como elas são... E os motivos que levam as coisas a não serem de outro modo, quais são?

Então, agora um pouco mais velho – mas ainda muito muito jovem. Depois de passada a época de necessidade de ter amigos urgentemente, depois de já ter conseguido firmar alguma parte da minha personalidade, de ter amadurecido mais a minha visão de mundo, esclarecido mais meus métodos de relacionamento com os outros, dado mais forma ao meu caráter, etc, etc... Eu vejo a religião com outros olhos. Não mais com os olhos intimistas de quem procura um lugar para se alocar e pronto. De alguma forma essa relação com os outros sempre foi o sentido da vida pra mim, daí concordo muito com o que andei assistindo do Ferreira Gullar nesse sentido. Foi o que me angustiou durante bastante tempo, enquanto que a religião foi um detalhe até hoje... Por maior que seja o detalhe.

Atualmente não procuro uma asa divina sob a qual possa me aconchegar das dores do mundo, das dores da não-partilha que vivi, da exclusão do Outro... Hoje, pr'além da relação personalíssima entre Instituição da Fé e o ser humano, enxergo os interesses escusos da religião, dos líderes religiosos que são construídos. Eu vejo as contradições, eu vejo o palco que o altar consegue ser, eu vejo as ganas políticas nas entrelinhas,  eu sei que as igrejas não pagam impostos para o Estado e que arrecadam MUITO dinheiro, eu estudei as histórias horríveis da hegemonia da religião na Idade Média e até hoje vejo brutalidades maquiadas de divindade, eu vejo o controle exercido, eu vejo o medo incutido, eu vejo o abuso diante da ignorância das pessoas mais humildes, eu vejo o saquear de bolsos de trabalhadores, a manipulação ideológica em torno de mesquinhez, a falta de argumentos de verdade para suas idéias, o atentado à lógica e a inteligência, o desinteresse em tomar medidas que realmente ajudem a melhorar o pedacinho de mundo no qual encontram-se, eu vejo a segregação, a disputa de espaço entre as instituições, a hierarquia, a truculência, a discriminação, os machismos, as chacinas realizadas em nome do deus de amor e, simplesmente, eu vejo o quão irracional a religião consegue fazer com que seus fiéis sejam. E a promessa do inferno é a prova cabal do terrorismo e da tortura a que se pode prestar um deus, castigando por toda a eternidade.

O mundo é um caos! As barbaridades são todas escondidas ao mesmo tempo que são escrachadas, os absurdos são todos aceitos passivamente, a pobreza, a violência velada, a fome, mesmo diante de todo avanço científico que já foi alcançado, ainda existem as maiores misérias e desgraças mais primitivas, enquanto a humanidade caminha burramente para um abismo, anestesiada... Não gosto de julgar os outros por suas crenças. Amo muita gente que crê... O que percebo é que a fé tem por finalidade maior a adoração. Só. Dessa adoração muitas vezes derivam coisas horríveis (as vezes, coisas boas também, claro).

Mas o negócio é que não existem palavras pra descrever a sensação de impotência e de dor que eu sinto toda vez que vejo aquelas casinhas de isopor erguidas sobre as cabeças, as pessoas velhinhas caminhando, todos aqueles clamores por uma vida melhor, pedidos de atendimento médico, de empregos, lágrimas de milhares e milhares de pessoas, na maior manifestação de fé do mundo... E, em resposta, só haver o silêncio. O silêncio dos abastados da cidade, o silêncio do Governo e o silêncio de deus. Calados admiram. 

Não me sinto à vontade de dizer que sou um ateu. Eu nem sei bem no que implica isso. Mas sinto que, mais do que nunca, não consigo mais aceitar um deus omisso diante da dor do mundo. Como poderia um ser do bem, todo-poderoso e todo-sabedoria, permitir TANTO sofrimento? Qual a graça disso tudo!? Daí desejo do fundo do meu coração que ele não exista. Pois se existir... Por que?

Starless

"Sundown dazzling day

Gold through my eyes

But my eyes turned within

Only see

Starless and bible black

Old friend charity

Cruel twisted smile

And the smile signals emptiness

For me

Starless and bible black

Ice blue silver sky

Fades int grey

To a grey hope that oh years to be

Starless and bible black"

(King Crimson)